寂しい

シャワー浴びてたらなんか今までの人生を全部思い返しちゃった。
私の人生にあった色々な可能性。
私がある分岐に行くことを阻止した様々な要因。
今思えばそれらは全部取るに足らない、小さな理由ばっかりだった。
でもそれが歯車を狂わせて、私を望まない道に運んだ。
そして今日まで私は狂気の車に乗ってきた。
したくもないことをして。
勉強したくもないことを勉強してさ。
私にあった時間と可能性。
人生ってやっぱり有限なんだね。
もう取り戻せない。
2001の終わりのシーンみたいに胎児に戻りたい。
母親が死んでこんなにムカつくのはね、母親がもっと早く死んでたら私は生きたい人生を生きれたかもしれないってこと。
母親がもっと早く死んでれば、私は父親と暮らせたかもしれないのに。
母親がもっと早く死んでれば、私は行きたくもない大学に行くこともなかったのに。
別にいい大学に行きたかったわけじゃない。
私は楽しいことができる大学に行きたかったんだよ。
でもそれすらも奪われて。
今いる大学で楽しくないとは思わないけど、違う方向での楽しさ。
でも私の周りでも、思い通りに行ってる人はすごく少ない。
そんなものなのかな。
他の人がいらないと思ってる能力が私は必要だったし、
私がいらないと思ってる能力は他の人にとっては喉から手が出るほど欲しいものだったりする。
もし世界の人々が欲しい能力をそのまま得られたら、この世はずっと幸せな場所だったんじゃないかと思う。
胎児に戻りたい。
自分の人生の責任を取りたくない。
いや、責任とって死ぬ。
自分の人生をダメにしたのは私です。
結局は私なんです。
なので責任とって自殺します。

自殺します。