帰りは面接で一緒になった女の人と駅まで歩いた。 この人は現地に1年2ヶ月もいたのに少なくとも喋りはからっきしダメそうだった。 私が話すのうまくてめちゃくちゃびっくりしてた。 私は全く対策をしなかったにしてはすごく良くできたと思う。 リスニングは…

怒りがコントロールできなくなってる。 知らない他人をめちゃくちゃ敵対視したり。 心に余裕がない証拠だ。 でもそれを差し引いても一橋のおっさんといいこの東大の小僧といい高学歴の男の性格が悪すぎる。 こんなんじゃふなさんの方がよっぽどいいよ。 日に…

最近母親の死がそこまで悲しくなくなってきた。怒りもそれほど感じない。まだ腹が立つことはいっぱいあるんだけど。やっぱり振り返ってみると私か母親か、片方しか生き残れなかったんだと思う。食うか食われるか。母親が生きていたら私の人生を今より何倍も…

私は２０だけどもう一生ぶんの後悔とトラウマと闇を背負ってる気がする。母親の自殺。私を家族に受け入れてくれない父親。行きたくもなかった大学に受験勉強して入ってさ。 それで今は働きたくもないのに就職先探してる。 就職した先でもどうせ辛いことばっ…

なんか急に声出したらすごくきつい言い方してしまった。アンケート回収は好きじゃないけど、自分がそんなきつい言い方してしまったことが恥ずかしい。 自分って社会不適合者だなと思う今日この頃。

父親と会うことの違和感。 幼い子供二人いるのに私と週一回だけあう事実。 家族に内緒で。 私の知らない幼い子供のお父さんなのに、私の子供時代を見てこなかったお父さんなのに、毎週大学であったことの話とかしてること。 私を大人扱いしてくるところ。口…

自分は人生間違えたなー。今後生きていてもしょうがないってよく思う。生きていけるからと言って、それは生きる理由にはならない。新卒の三年以内の離職率は３０％。その人たちはどこへ行くのか。研究者になるにも博士課程を修了するまで生きていられるんだ…

自殺したいっていう意見がネットで結構あった。私からしたら大学がそもそも楽でも楽しくもないから、卒業はもはや区切りにならない。いつだって自分は辛かった。幼稚園の時も小学校の時も中学校の時も高校の時もいつだって辛かった。大学だってもちろん辛い…

金曜日の夜。げっそりとした気持ちで帰路についた。雨、ほとんど降っていないような小雨。さっきは結構降っていたからせめて降っていない時間に帰れてよかった。インターンシップの説明会のブースで座って聴きながら夕飯には酢豚と卵焼きが食べたいと思って…

英語のスピーキングのテストで不意にそう聞かれた。うわっと思ったね。確かになんだかんだ言いながら結局自分は問題児だったことなんて一回もないじゃないか。いっつも母親や教師のいうことを鵜呑みにしてきたじゃないか。それで今も結局大学の先生とかに進…

中学高校と勉強して、なんのためにいい大学入るかというといいところに就職するためなんだよね。大学卒業するまでの人生の目的っていい就職なわけだよね。でも結局就職して上司にいじめられましたとか、実は結構ブラックでしたとか、そういう自分がコントロ…

久しぶりにみた。私が子供の頃にテレビで見た映画。親が離婚してあまり経ってない頃。映画の中のお母さんは結局子供のためを考えて、子供達をお父さんに毎日会わせてあげることにするんだけど、私の母親は結局離婚してから１２年間一度も私に父親に会わせて…

どうやったら「自分は頑張った」って言えるんだろう。今まで何のために苦しんできたのか。これから何のために苦しんでいくのか。どんなhowも一つのwhyがあれば人間は耐えられるっていうけどさ、Whyは常に不確かさによって侵食され削り取られる。不確かでもい…

友達のお母さんと友達のお兄さんと眠る夢見た。夢の中でも夢を見て、なんか窓の外にいるへんなキリンのボディペイントをした誰かが侵入してくるのを必死に食い止めようとする夢。めちゃくちゃ怖くて、目が覚めたあとそのお兄さんに「この夢みた？」って聞い…

動物病院で待ってる間ハムスター 看取る とかで検索してたら、なんか悲しくなってきて涙が出てきてしまった。そしてすごく悪いタイミングで自分の番が来て、ハムスターの目薬さしながら自分もなんか泣いちゃって、獣医さんは困惑したと思う。帰り道も涙が止…

好きで不幸になる人は誰もいないけど、世界のほとんどの人は不幸なんじゃないの。幸せになるためにみんな頑張ってるはずなのに、なんでこんなに自殺する人が多いんだろう。「こうしたら幸せになれるよ」って言われたことを私は全てやってきたはずなのに、蓋…

疲れちゃった。月曜日までの課題が二個残ってる。今日中にせめてちょっとは進めておきたい。うん、自分はとりあえず今自分の能力が一番活かせるとこでいこう。無理することない。明日は父親と会って話す。本当は父親に頼るべきじゃないんだけどさ。とりあえ…

最初っから。 自分は幸せになれないとそう仕組まれていたんだ。 だから責任とって死のう。 実際は自分には責任はないのにね。 かわいそうなもんだ。 毒親に育てられて、毒親に自殺されて。 家族を奪われて。 全てを奪われて。 でもわたしには2200万の金があ…