一生背負っていかなくちゃいけないもの

私は２０だけどもう一生ぶんの後悔とトラウマと闇を背負ってる気がする。
母親の自殺。私を家族に受け入れてくれない父親。
行きたくもなかった大学に受験勉強して入ってさ。

それで今は働きたくもないのに就職先探してる。

就職した先でもどうせ辛いことばっかりなんだろうなあ。

イスラム過激派組織にでも入りたい。

この社会に復讐するために。

でも女性はただ子供生まされるだけみたいだね。

戦闘員やらせてくれる過激派組織ってないの？？

自爆するぐらいなら誰だってできるじゃん。私にだって。

私今殺せるんだったら誰殺そうかな。

早稲田の政経のキャンパスを爆破したいな。

それぐらいかな。

でもそれって一生監獄で暮らす価値あるわけ？

どうせ殺してももはや政経と同じ土俵に上がれなくなるから意味ないよ？

自分は人生を誤った。

棒に振った。

だから死ななきゃいけない。

でもそう思うのってなぜ？

政経の方がいいと思われてるから。

なぜ死ななきゃいけないの？

自分がその人たちより低い評価を受けたくないから。

なぜその人たちより低い評価を受けるの？

企業に入ったら多分そうだから。

なぜ企業に入ったら多分そうなの？

企業には早稲田の人が多いから。

企業に入らなければいいの？

進学しても同じことだと思うな。

じゃー死ねばいいの？死にたいの？

死ぬ前に日本旅行に行きたいな。

死ぬ前にせめて楽しい思い出作りたい。

一人でもいいから。

私は金持ってるからいくらでも使ってやる。

私が一銭も稼いでない金をいくらでも使って豪遊してやる。

資産運用で一生楽しく暮らせるんじゃないの？

あの一軒家を借りに出してさ。

あとはAIに全部やらせて。

でも金に苦労せず、なーんにもしなくてよかったら生きていたいと思うかな。

誰とも話す必要もなく。

毎日つまんないんじゃないかな。

まあ車買って色々乗り回したりとかはすると楽しいかもしれないけどさ。

もし全て自由にできたらどうしたいかな。

毎日消費して終わるのも阿呆らしいよね。

でも生産するのもめんどくさいんだよね。

ダイビングの免許でもとってインストラクターやるか。

漁師でもやるか。

水産高校の非常勤でもやりたい。

そうか、そういえば私は水族館みたいな家にしたかったんだ。

でも飼うのはめんどくさい。

だから水族館に毎日行くとか。

私は本当は漁師やりたかったんじゃないかと思う。

だから漁師やりながらカフェでバイトとか、そういうのでもよかったんだと思う。

母親にめちゃくちゃ教育に金かけられたけどさ。

でもこれからはそういうのに縛られず、漁師になりたかったらなるべきだと思う。

私は何になりたかったのかな。

それすらもわかんなくなっちゃった。

歩いてる途中どこかで落っことしちゃって、もうどこにあるのか知る由もない。

残ったのは空洞の自分。

自分じゃない他の誰かでもいい自分。

こういう面で私は生きてる価値ない人間だと思う。

課題や仕事をこなす装置でしかなくなった私。

生きながら死んでるのと同じ。