果たしてこれからの人生は虚しいのか
私は中央区に住むのと、犬吠埼に住むのと、同じぐらい幸せかもしれない。
毎日夜景が見えるのと、毎日海が見れるのとどっちがいいかな。
でも夜景って海と同じぐらい綺麗だと思う。
千葉に住みたいな。工場のあるあたり。
やっぱり契島もいいけど、あれはちょっと怖い。
だって船でしか都心（広島だからたかがしれてるけど）に行けないわけじゃん。
しかも契島に配属される保証はない（行きたがる人いないかもしれないけど、逆に他にどうやってこの会社の存在を知るというんだ、営業だったらまず無理）
千葉の京葉線あたりの工場と都心に絶妙に近いぐらいのところがいいんじゃないか。
さて、速報。
このネット上の早稲田の人は政経だという。
手足の末端が冷たい、心拍数が跳ね上がっている、頭がクラクラする。
学歴コンプレックスの身体症状だ。すごいな。これで東大のリケジョとか見たらどうするんだろう。
早稲田政経の人は合計４１９９人。早稲田法学部の人は3460人。
東大は4489人（文系のみ）。東大って人数こんなに少なかったんだ。
慶応の経済、法学部法学科を調べてみる。
合わせて7200。
京大も足しとくか。
文系4530人。
文系で私より上の人は23,878人。
大手企業の求める人数は果たして何人でしょうか。
でも待てよ。
これ４で割らないとうちの学年にならないじゃないか。
就活浪人はこの高学歴さまたちはしないとする。
私より上の学歴の人は5969.5人。
なんだ、大したことないじゃないか。
大手企業はいっぱいある。
いい企業が日本に３００こしかなかったとしても、一つ平均２００人取ればみんな入れる。
６００こあったとしたら、一つ平均１００人取ればいい。（頭悪そうな計算）
大手企業、１１０００個あるみたい。
なんだ、心配することないじゃないか。
まあその中で名のしれてるやつが６００個しかないとしても、まあ大丈夫。
あとごめん、日本ラッド。
胡散臭い会社かと思ったらかなり立派なビルだった。ごめんよ。疑ってごめん。
しかも私は英語もできるし、ちゃんとコミュニケーション取れるし、就職いい年みたいだし、全く心配する必要ないと思う。
もしどこも雇ってくれなかったら（ありえないと思うけど）、教授になればいい。
まあどーんと構えてればいいわけだ。
東大卒にいびられるか？そりゃ入って見ないとわからない。
電通で２４歳の東大女子が自殺に追い込まれたじゃないか。
東大卒ってだけじゃダメなんだ。
女子じゃダメなんだ。
しかもあの人結構綺麗だったのに。
綺麗なのに、女子力がないとか言われて。
じゃー私はどうなんだよ。
学歴もない、美貌もない、もっちろん女子力なんてかけらもない。
なるほど、この人は綺麗だから逆に差別されてしまったのか。
かわいそうに。
いや、かわいそうじゃない。
本人がやめる勇気を持ってれば、こうならなかったはずだ。
エリートはそこんとこ雑草魂がないから困る。
いや失踪したいんだったらしろよ。
死ぬよりは失踪した方がマシだ。
母子家庭でこんな美人で東大行ったのに、全ての困難に立ち向かって勝ったのに、この人を壊したのは人間のクソみたいな上司。
ちょっとありえないだろう。
この人に私のお父さんみたいな存在がいたら、死んでなかったかもしれないのに。
そう考えるとこの人がかわいそうだ。
私も母子家庭で育ったが、最後の最後で父親が現れた。
それだけでも幸運なのかもしれない。
「女子力」というのは「女はこうあるべき」というおそろしい女性差別の言葉だ。
しかも女子自身が使ってる。
私は結婚なんてはなから信じてない。
私はいつだって一人で生きていく準備ができていなくちゃならない。
男性を見つけたいのも、可愛がって欲しいから、セックスして欲しいから、私のエゴを喜ばせて欲しいから。
決して、相手のエゴを喜ばせようとかは思わない。
まあ補助的に、私を気にいるための導入剤的な意味でそうするかもしれない。
でも中心は私、私、私。
私を無条件に愛してくれないんだったらそんな人いらない。
私がいてくれるってことはもうその人にとって最大の喜びであるべきなんだ。
そうじゃないと彼氏として認められない。
学歴っていうのは、文化的、経済的バックグランドの類似性を見せてくれるから、もちろん婚活ではとても便利なんだ。でもこれはニッコマあたりまででいいんだ。あとは性格。
でも結局は企業様様に喜んでいただくためだけじゃねえか。
学歴なんて。
女子力を身につける女子と同じだ。
あなたに気に入られたいから、僕、私、一生懸命お勉強や部活動頑張ったのよ。褒めて。お金ください。いい仕事ください。
って言ってるようなもんだろ？哀れだね。
でも学生にとってはこれが全てなんだ。企業様に認めていただくことが。
「商社マン」とか「機械メーカー勤務」とか自称できるように。
悲しいねえ。
そんな「認めてください」っていうタグに自信とかプライドを抱くことが間違ってる。
むしろ隷属の証なんじゃないか。
だから猛勉強して東大入るなってことか。
隷属の証をひいひい言って稼いで、そして隷属先で死ぬまでセクハラされ、徹夜でやった仕事をボロクソに言われる。
それこそ家畜。
車輪の下。
まあ学歴がいいのに越したことはないけど。
それを隷属の証として使うな。大学の教育で実力を育てろ。
メンタルを育てろ。知識をつちかえ。何が正しいか、何が間違ってるか、ちゃんとならえ。
そんなのわかんないまま卒業したって全く意味ない。
これらのことができない大学は、たとえどんなに世間受けが良くてもろくなことにならないぞ。
楽に卒業できる大学なんてろくなことねえぞ。
大学受験で苦労全部終わり！なんて大学意味ねえぞ。
大学受験で学ぶことなんてほんっとに少ないから。
せいぜい徹夜をする方法とかぐらいしかないだろう。
私は間違ってなかった！
大学行ってまでなんで楽しなくちゃ行けないんだよ、と思った。
バカかよ、なんで大学で苦労しなくちゃいけないんだよ、って私は入ってから思った。
でも今理由がわかった。
ここで学習しないと、あとで大変なことになるからだ。
あのクソみたいな大川の授業。クソみたいなことをメール越しで言ってきて、面と向かっては何一つきついこと言えない大川。
バイト代をちょろまかそうとした大学。
ついていけなかった授業。休学届けを出そうとして受け付けられなかったこと。
友人とした喧嘩。
全部大事だった。
全部に意味があった。
全部、私は苦しみ通したけど、これはあとで苦しんでたかもしれない問題だったんだ。
翻訳、通訳の授業。
今度フランクフルトに一人で行くこと。
怖いけど、私は確実にやり遂げる。
世紀末みたいにひどい人生だったけど、私は今まで進んできた。
最終的には起業しないと一生搾取されるままだから、公務員とか、教授になるか、途中でやめて起業しなければいけない。
死んでたまるか。私は周りの誰よりも人生のことよくわかってるんだ。
誰よりも苦しんでるから、誰よりも先輩なんだ。
私は誰よりもうまくやっていける。
みんなが打たれ弱いから死んでも、私は生き残ってやる。
世紀末でも生き残ってやる。
私は些細なことで傷つくけど、でも治りだって早い。
私を甘く見ないでくれ。
私はこれでも母親を亡くし、子供時代に洗脳され、レイプを二回され、母親に家から追い出され路頭に迷った経験があるんだ。
もう何があっても怖くない。
幽霊だって怖くない。
私の人生の方がよっぽど怖いわ。
それに耐えてきた私。私が怖いわ。
幽霊よ、私を見たら私を怖がりやがれ。クソが。
