豆腐メンタルとの付き合い方

これで留年することになったらどうしよう。

全部Cを取れてれば上がれるはずだが。

一番配分がでかいところでCをとったおかげで、他のエッセイがDとかでもC-で成績がつくということだ。

成績はS,A,B,C,Dとある。C-までは合格。

せめてC-を取れてれば、進級できる。

お願いだ、せめてC-を取れていてくれ。

他人が私をどう思うかなんて、そんなこと自分の制御下にない。

自分のせいじゃないんだ。

私はもっと早くみるべきだったのかな。コメント。

まあどうしようもない。

新学期が始まったらもうダメだし。

Cをくれたということは逆にDよりはいいと思ったということだ。

もし本当にダメだと思ったらDをつけるはずだ。

かろうじて単位をくれるんじゃないか。

この単位を取るのを不注意から後回しにしてしまった自分が悪いのだ。

たとえ意図していなかったとしても、自分が悪いのか。

また自由意志の問題だ。

自由意志はない。

化学物質と物理的不具合の重なり合いで私の人生はできている。

まあ仕方ない。

多分進級できていることを願って。

私は授業を本当に受けたくなかったけど、毎回心臓をばくばくさせながら出たんだ。

それを無駄にさせないでくれ。

この旨を一応メールで今日の朝に出した。

私は１２年間母親に洗脳されひたすら父親の悪口を吹き込まれ、お前を愛する人間はいないと言われ、母親から逃げるために出会い系で会った男のところに泊まって処女喪失して、自分を傷つける行動をなんどもしてきた。

そしてやっと父親と会えて、母親に対する責任追及をしようと思った矢先に自殺される。

私が６歳の時に父親を奪われたこと。父親が６歳の娘と二度と会えなくなって、成長を見ることが叶わなかった悲しみ。

私はもう父親の家庭に戻ることはできない。私の会ったことのない腹違いの妹と父親の妻がいるから。

私はもう居場所がどこにもない。

私は母親を奪われ、父親を奪われ、家庭を奪われ、健康な人格形成の機会を奪われた。

神様、私をなぜみなしごにしたのか。

なぜ与え、奪ったのか。

私は精神のアウシュヴィッツの生存者。

留年なんて霞んでしまうぐらいに私の人生は悲惨だった。

私は１２年間精神的ガス室で生きてきた。

やっと外の綺麗な空気が吸えるようになったんだけど、

肺の中にまだ毒が残ってて、

外の空気は吸うのにずっと楽だけど、

でも肺のゼエゼエ言う痛みは消えない。

周りが走ってる中、私は一歩一歩がやっと。

そのことを受け入れたほうがいいのかもしれない。

私は、精神的ガス室にいてもひたすら頑張って走ってこれたから、人並みにできることが当たり前だったけど、

でもそれは本来奇跡みたいなことなんだ。

羽生君なんて目じゃないぐらい、私はありえないほどのハンディを負ってこれまで生きてきた。

二ヶ月練習できないどころじゃなくて、私は１２年間ガス室で毒ガスを吸って生きてた。

霧の中に潜む得体の知れない怪物（母親）に怯えながら。

警察をなんども呼ばれたし、精神病院にも入院させられた。

私がガス室で育っても、周りの子供より成績がなまじよかったのがいけなかったのか。

ガス室に住んでいることを気づかれることは少なかったし、自分からもアピールすることはなかった。

でも副作用がないわけじゃない。

今までは勉強さえやっていれば、問題は表面化することはなかった。

学生の身分で問題が表面化することなんて非行に走らない限りそもそも少ないのかも知れない。

私のケースでは精神病院や警察送りになったことで断続的に表面化はしていたが、

水死体のように浮かび上がっては、誰かが隠蔽しようとする。

何が起きているのかもわからず、ただ波に飲まれ、いじめや母親の精神的虐待に苦しめられた日々。

その中で子供時代の私はいつのまにか、姿を消し、

時々ガスでパンパンに膨れ上がった死体として濁った沼の中から浮上する。

亡霊が顎の腐り落ちた口で、

「誰か、私を愛してください」

この亡霊が、私の人との関係を蝕む。

私を愛していない証拠となるようなものが一つでも見つかれば、

「それ見たことか。お前は必要とされていないんだ」と叫び、

恋愛関係を壊死した指のように完全に断とうとする。

私が何歳になろうと、どんなに外面や振る舞いを取り繕っても、

私の本質がこの哀れな溺死体であることは一生変わらないだろう。