パラノイアについて

私は２０だが、高校の時と比べて嫌いな人がすごく増えた。

早稲田卒。慶応卒。東大卒。医学部。薬学部。会計士。

全員嫌い。

こう言う奴は全員無理。

バカにされそうだから。

医者も忙しそうだから付き合えない。

付き合える人の幅が狭まったな。

悲しいけど。

自分も逆になんか嫌われてる。

力をひけらかすからか。

でも誰も答えない時しか答えなかったし、どうすればいいっちゅうねん。

自分はどうすればいいんだ。

逆に積極的に嫌って行くスタンス。

それはいいと思う。

私はルックスが攻撃的だから、こっちから避けていけば問題ない。

なんでこんなに孤独になってしまったんだろうね。

友達欲しいの？

いや、友達がいても結局は私のこと理解してくれないから、いてもいなくても一緒ってことか。

悲しい。

友達の定義：　よく話せること。信頼できること。

でも本当に欲しいのは、わかってくれる人。

過去を捨てることなんてできない。

自分の本質だから。

自分が一番大事なんだ。

自分を認めてくれない人なんていらない。

「他人の気持ちを考えろ」と言う奴は敵だ。

そう言う奴の言い分は聞く必要がない。

過去を捨てろという奴こそが敵だ。

私は何も間違っちゃいない。

私の過去は何一つ間違っちゃいない。

全て本当にあったことだし、私の歴史なんだ。

歴史を捨てては国は成り立たない。

私は過去を抱きしめて、たとえ孤独になろうとも、生きて行くんだ。

私を理解してくれない誰かより、自分の価値がわかってる自分の方がよっぽど大切だから。

私は世界で自分が何よりも大切なんだ。

こんなに辛い過去を、ガス室の中で毒されながら生きてきた。

考えるのは常に自殺の問題だ。

自殺をするべきかと言う。

一つの考え方は、ガス室で育ったかわいそうな自分。これ以上生きていても傷つくだけだ。かわいそうだから死なせてあげよう。

もう一つの考え方は、今までこんなに一生懸命生きてきたんじゃないか。せめて何かすごくいいことがあるまで生きていた方がいいんじゃないの。でもすごくいいことなんて多分起きない。

だったら自分でいいことを起こしてやる。

自分の金で。２０００万あるけど。

このお金でカウンセリング行った方がいいと思う。

自分にはサイコなペルソナがある。

明るく、自信に満ち溢れていて、周りの人間の思うことなんて全く気にかけない。

友達もいらない。みんなバカで付き合う価値がないから。

誰にも頼らない。

精神科医ならいいかもしれないけど、どうせ聞いてくれるだけなんだ。

阿呆らしい。

求めるのは信者だ。

美しいものが好きだ。

だから美しい人もしくはメリットになる人としか付き合わない。

弱い部分はなかったことにする。

今までの経歴を輝かしいものだと扱う。何一つ曇りない。

インターナショナルスクールに通っていたエリート。

私立中高一貫に特待合格。

東京外国語大学に現役入学。

普通の人ができないようなことを超人的な有能さで成し遂げてきた。

過去にはサヨナラ。

明るい現在、明るい未来、そして明るい過去の認識で弱さを完全に克服。

母親を殺せたのはお得だった。自殺教唆の罪にも問われなかったし。

それで父親と毎週会える。でも父親はただの尻に敷かれてる人。

自分には価値はない。

将来はかっこいい男と結婚して、誰もが羨むような生活をする。

私は明るい過去、明るい現在、そして明るい未来の認識で幸せを掴む。