体重

58.5キロ止まり。

まあ仕方ない。

これからはカロリー計算をそんなに徹底しないし、基礎代謝を下回る必要はもはやない。

徹子の部屋見てるが、この人もうやばいな。喋り方がもう入れ歯の抜けたおばあさんだ。

母親は遠回りな道で私を学校に行かせた。駅までの道のりから、私は遠回りをしていたことをずっと知らなかった。

運動ができたと考えるべきかもしらんが、私は彼女の圧倒的な愚鈍さ、非効率性、思慮の欠如を責めずにはいられない。

絞首刑。

墓参りに行ったら一時間ぐらいあいつに言いたかったことを全て言おうと思う。

私は疲れた。

電車でも座るし、きついときはエレベーターを使う。

厄除けの年を見る。

なぜ早生まれなのか生まれを呪う。

私は平成10年生まれだから厄年は今年で終わりだが、最初から最後まで厄だらけのクソみたいな年だった。

今年で一番よかったこと。

今期分の学費が免除されたことだな。

23万円ぐらい払わずに済んだ。

それだけ。

今年に起きた悪いことを並べ上げ、今後の年と比較して本当に厄年だったのか、単に私の人生が不幸なのかを検証するべきだ。

おそらくは後者だろうが。

今までの人生で明確にこの年はやばかった、というのはある。

私が高校二年生のとき。

去年と今年。

厄年だ。

本厄後厄とすごくわかりやすくQOLが低下しているのがわかる。

私が早生まれでなかったらこんなに苦しむことはなかったのに。

もっと長く子供でいられたのに。

脳みそが他のやつらは一年以上発達しているというのに。

母親と父親の無能さ、プランのできてなさには心底閉口する。

それでも配られたカードでやるしかないのだ。

後厄が最後の力を振り絞り、私の人生を不快なものにしている。

思う存分やりやがれ、暦が。

残り11日間で私を下半身不随にしてみやがれ。

残り11日間で何ができる。

突発的なひき逃げで私の顔面を破壊して完全に失明させやがれ。

お前にそんなことできんのか、後厄よ。

お前は私の母親を殺したな。

そんなんで私が参るとでも思ったか、

私の業界ではご褒美だよ。

遺産も入るし介護義務免除、学費免除。

今後の傷つく言葉と一貫性の欠如とそいつと過ごし無駄になるはずだった時間がすべて省かれた。

すべて。

アディオス、ママ。

お前はこれから何万年も地獄で過ごすことになるが、仕方ないよなあ！

お前はこれほどまでに私を傷つけ自殺未遂に追い込んだ。

当然の報いだ。

お前は首を吊って死んだが本当はもっと苦しい死に方をするべきだったんだ。

拷問器具で死ねばよかったんだ。

お前の死に方全く苦しくなかっただろう。

憎たらしい。

その報いを存分に受けるんだな。

お前に一番見合った拷問というのは、複数の拷問のうちどれがいいかを選ばせ、そして選ばれなかった拷問を存分に施してやることだ。

母親はひどいカルマを背負った。虫レベルに落ちたかもしれない。

私は死んだ虫を見るたびに母親だと思うことにする。

そして笑い蔑む。

全てのゴキブリを母親だと考え、いたぶってやる。

全ての惨めな存在を、母親だと考え、心から笑ってやる。

母親は負けた。私は勝った。

そして勝ち続けている。

本当に殺してやりたい。

私に母親を殺すという満足すら与えずに勝手に死にやがって。

許されない。

二度と会いたくない人間:叔母、従兄弟、母親

私より恵まれた暮らしと生い立ちの奴らはみんな嫌いだ。

つまり社会の大半なんだが。

高卒でも私より幸せなのはいっぱいいる。

Isisに入りたいと思ったが、女は子供を産むためにしか利用されないという。

テロリストグループさえ女性を省みてくれない。