今日病院で体重を測ってもらったら、実家の体重計より低い54.8キロだった。 うれしいけど、でもこんなにぱつんぱつんで54キロ台ってあまり夢がないなあと思った。 実際のところ私は若かったから54が細く思えていたんじゃないの。 今は年をとったから、今度は…

なんか変な夢を見ました。 私はどこかスペイン語圏の国でバスに乗っていて、 どこのバス停で降りればいいのか思い出せない。 手帳をみると、ちょうど11:00にそのバス停に到着するはずで、 時計を見るとちょうどそのバス停を過ぎ去ってしまったところでした。…

私は今日、自分の学歴コンプレックスでは生きていけないことがよくわかった。 そのため、学歴コンプレックスを感じない人格になろうと考えた。 もっともそんな人格になる必要は大企業に就職しない限りないんだけど。 留学してしまえば、ある程度はどうにかな…

髙村 優香さん。 なんと誕生日は１９９８年１月２５日と私と１日しか違わない。 このビデオを見ながら「なんて美しい…」ってなんども口をついて出た。 ３月のブログでは髪も染めちゃってて、なんか鼻が大きくなった気がして、 あんまり綺麗だとは思えなかっ…

今日はゼミの先生も入れて集まりがありました。就職とか日本の未来の話を聞いていて、頭が痛くなりました。今日の先生のお話では、やっぱり高所得者と低所得者の二極化が進むとおっしゃっていました。私が前ブログに書いていた男子が「俺は外資就職するんで…

私が最近思うのは、大学の新卒って難民とたいして変わらないなということです。 スキルも経験もないし、ただ座ってれば金をもらえると思ってる甘ったれてる奴ら。 私が企業側だったら新卒なんて絶対取りたくないですね。 見てるだけでイライラしますもん。 …

あのクソ肺癌推奨会社に自分の写っている写真を使うなということをのませた。 てっきり違約金1億とか払わされるかと思ってたから安心した。 でもそうしたら「タバコ会社のインターンシップに行ったら一億円請求された」っていうのをレビューにかけたかもしれ…

私はやりたいことを全部やっていいんだ。 留学してもいい。 留年して銚子市に一年住んでもいい。 むしろ来年銚子市 社会人になって銚子市で在宅でできる仕事だけをして生きていったっていい。 なんてったって生活費は安いし。

私が特別じゃないってわかると、もう寂しくて寂しくて仕方なくなる。 特別じゃない私を、誰か愛してよ。 寂しくて死にそう。

途中で何度も帰ろうかと思った。一日中選考で、つらかった。意識高い系の会社。受かっても行きたくないな。私にはもっと意識低そうなところの方があってる。他に来てた奴らもみんな意識たかそうで、少なくとも自分のグループはみんな結構優秀そうだった。う…

前回の記事で書いた住む所の問題を考えてみました。 屋根裏部屋での生活に耐えられる季節を考えてみます。 ３月、４月ぐらいまで、そして１１月からはギリギリ大丈夫かなと思う。 これが７ヶ月。 ６月、７月、８月、９月、１０月の間はマンスリーマンション…

普通のブログみたいに書いてみた。 現在私は大学の近くで一人暮らしをしてます。でも来年の３月にアパートの契約が切れるので、そのあとは実家に帰ろうと思っています（実家の方が都心に近いので、就活の時に楽だからです）一軒家ですが、私の部屋は屋根裏部…

なんか同い年ぐらいのガキに「出会い系サイトで出会ったんです」みたいなことを全校生徒の前でバラされる夢。 もう出会い系やめようかな。 だってもう出会い求めてないじゃん。明らかに。 出会いあっても全然維持する気ないじゃん。 他人がすごく嫌なんじゃ…

帰りは面接で一緒になった女の人と駅まで歩いた。 この人は現地に1年2ヶ月もいたのに少なくとも喋りはからっきしダメそうだった。 私が話すのうまくてめちゃくちゃびっくりしてた。 私は全く対策をしなかったにしてはすごく良くできたと思う。 リスニングは…

怒りがコントロールできなくなってる。 知らない他人をめちゃくちゃ敵対視したり。 心に余裕がない証拠だ。 でもそれを差し引いても一橋のおっさんといいこの東大の小僧といい高学歴の男の性格が悪すぎる。 こんなんじゃふなさんの方がよっぽどいいよ。 日に…

最近母親の死がそこまで悲しくなくなってきた。怒りもそれほど感じない。まだ腹が立つことはいっぱいあるんだけど。やっぱり振り返ってみると私か母親か、片方しか生き残れなかったんだと思う。食うか食われるか。母親が生きていたら私の人生を今より何倍も…

私は２０だけどもう一生ぶんの後悔とトラウマと闇を背負ってる気がする。母親の自殺。私を家族に受け入れてくれない父親。行きたくもなかった大学に受験勉強して入ってさ。 それで今は働きたくもないのに就職先探してる。 就職した先でもどうせ辛いことばっ…

なんか急に声出したらすごくきつい言い方してしまった。アンケート回収は好きじゃないけど、自分がそんなきつい言い方してしまったことが恥ずかしい。 自分って社会不適合者だなと思う今日この頃。

父親と会うことの違和感。 幼い子供二人いるのに私と週一回だけあう事実。 家族に内緒で。 私の知らない幼い子供のお父さんなのに、私の子供時代を見てこなかったお父さんなのに、毎週大学であったことの話とかしてること。 私を大人扱いしてくるところ。口…

自分は人生間違えたなー。今後生きていてもしょうがないってよく思う。生きていけるからと言って、それは生きる理由にはならない。新卒の三年以内の離職率は３０％。その人たちはどこへ行くのか。研究者になるにも博士課程を修了するまで生きていられるんだ…

自殺したいっていう意見がネットで結構あった。私からしたら大学がそもそも楽でも楽しくもないから、卒業はもはや区切りにならない。いつだって自分は辛かった。幼稚園の時も小学校の時も中学校の時も高校の時もいつだって辛かった。大学だってもちろん辛い…

金曜日の夜。げっそりとした気持ちで帰路についた。雨、ほとんど降っていないような小雨。さっきは結構降っていたからせめて降っていない時間に帰れてよかった。インターンシップの説明会のブースで座って聴きながら夕飯には酢豚と卵焼きが食べたいと思って…

英語のスピーキングのテストで不意にそう聞かれた。うわっと思ったね。確かになんだかんだ言いながら結局自分は問題児だったことなんて一回もないじゃないか。いっつも母親や教師のいうことを鵜呑みにしてきたじゃないか。それで今も結局大学の先生とかに進…

中学高校と勉強して、なんのためにいい大学入るかというといいところに就職するためなんだよね。大学卒業するまでの人生の目的っていい就職なわけだよね。でも結局就職して上司にいじめられましたとか、実は結構ブラックでしたとか、そういう自分がコントロ…

久しぶりにみた。私が子供の頃にテレビで見た映画。親が離婚してあまり経ってない頃。映画の中のお母さんは結局子供のためを考えて、子供達をお父さんに毎日会わせてあげることにするんだけど、私の母親は結局離婚してから１２年間一度も私に父親に会わせて…

どうやったら「自分は頑張った」って言えるんだろう。今まで何のために苦しんできたのか。これから何のために苦しんでいくのか。どんなhowも一つのwhyがあれば人間は耐えられるっていうけどさ、Whyは常に不確かさによって侵食され削り取られる。不確かでもい…

友達のお母さんと友達のお兄さんと眠る夢見た。夢の中でも夢を見て、なんか窓の外にいるへんなキリンのボディペイントをした誰かが侵入してくるのを必死に食い止めようとする夢。めちゃくちゃ怖くて、目が覚めたあとそのお兄さんに「この夢みた？」って聞い…

動物病院で待ってる間ハムスター 看取る とかで検索してたら、なんか悲しくなってきて涙が出てきてしまった。そしてすごく悪いタイミングで自分の番が来て、ハムスターの目薬さしながら自分もなんか泣いちゃって、獣医さんは困惑したと思う。帰り道も涙が止…

好きで不幸になる人は誰もいないけど、世界のほとんどの人は不幸なんじゃないの。幸せになるためにみんな頑張ってるはずなのに、なんでこんなに自殺する人が多いんだろう。「こうしたら幸せになれるよ」って言われたことを私は全てやってきたはずなのに、蓋…

疲れちゃった。月曜日までの課題が二個残ってる。今日中にせめてちょっとは進めておきたい。うん、自分はとりあえず今自分の能力が一番活かせるとこでいこう。無理することない。明日は父親と会って話す。本当は父親に頼るべきじゃないんだけどさ。とりあえ…